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リンク編集。
 
気づいたらみなさん、リニュされてたりして・・・(;^_^A アセアセ
ごめんなさい!今リンク更新しました〜。

私の周りには私と同じような症状を持った方々が多いです。
私もたった今動悸が始まっているところ。。。
なんだかんだ言っても夜になるとちょっと怖くて、不安。
今日は眠剤をちゃんと1錠飲みました。明日の朝はゆっくり起きれそうだから・・・。
でも毎日鮮明な悪夢を見ます。なんだか眠れてない朝を迎えます。
最近忙しくて心療内科に行くこともできないうえに体調も悪いままで、不安がどんどん高まります。薬もなくなってきていて、飲み残したものでどうにか繋いでます。
月曜には行かなくちゃ。
病院では治してもらえなさそうだから。

不思議だね・・・。不安な気持ちやストレスや疲れで、こんなにも体が悲鳴をあげるんだから。

みんな、私も、焦らずゆっくり行こうね☆
 
auther:あおい, メンタル, comments(2), -, - pookmark
MY WAY。
 
旦那の言葉に衝動的にカット再開。
でもこの間の診察で、「このまままた長引くようなら、入院するしかないからねぇ。」
あのショック療法は効く!
またあそこに入れられると思ったら、やめれました。
ただ、最近は震えや動悸が頻繁にあって、時折発作のようにものすごい震えに襲われて不安が高まって困るときも。
睡眠も薬を飲むからねむれるけど、早朝に覚醒してしまう・・・。
最近はもう自由奔放にすることにしてみました。
やることはやってるし、いいよね。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
退院しました。
 
っつ〜か逃げるように退院しました。
私は刃物を使うからと、重症患者のいる閉鎖病棟に入院になりました。
早速統合失調症の女の人にストーカーされて、具合悪くなりました。
途中でその人は部屋を変えられたけど、それでも私についてまわってました。
とにかくいると余計に悪くなってしまいそうで、任意入院だったのでとっとと退院しました。
17歳のカルテのような病棟ならまだよかったのか・・・なんかとにかく落ち着くこともなく、休養もできず衰弱して戻ってきました。
今は元気です。
ただ、少し考えは変わったかも。
リスカもしばらくは止まりそうです。
それは状況によりけりなので、分からないけど・・・。
ともかくリスカは止めることはできても治すことはできません。
しばらくはダンナも私がいないということから、とても大切にしてくれるようになったし、まぁ、入院も悪くはなかったのかな。
モコちゃんもいない間にすっかりトイレを覚えて、次のステップに進んでます。
なんせ体がでかいもんで、シートからお尻がはみでて(自分はシートに乗っている)しまうので、今のケージをトイレにして部屋で自由に過ごせるようにしたい。もうすぐ5ヶ月。しつけは今が重要な時期。がんばります。
大きくなるからいい番犬になりそう。
外犬もいるので、セキュリティー完備?

遅れましたが、明けましておめでとうございます。
これからもよろしくお願いします!
 
auther:あおい, メンタル, comments(4), -, - pookmark
・・・・・・・・・。
 
月曜に心療内科に行きました。
それまでにも毎日のようにリスカしてたけど、だんだん深くなり、血管ヒットしたところをまた傷つけて大量に失血してたので、もう命に関わるといわれ、近くにあり精神病院を紹介(といっても再来です)してもらいました。
今日言ったら、偶然おじいちゃんに会ってしまいました。
わたしのお父さんは3人兄弟。
一番下の弟が精神病で、ちょうど今日が受診の日だったみたいです。
おじいちゃんは少しびっくりしてたけど、普通に接してくれました。
「誰にもこのこと言わないでね」と言うと「誰も知らんのか。そうじゃな、言わんほうがええな」と約束してくれました。

診察もとても優しい女の先生で、「できたら早くに入院したほうがいいとは思うけど、絶対に今しないといけないということもない」というので、年末年始ぐらいは家族といたい、3日の同窓会も出たいということで、5日から入院することになりました。

更新はストップしてしまうかもしれないけど、休むつもりで入院します。
 
auther:あおい, メンタル, comments(4), -, - pookmark
ヒット・・・・。
 
12月17日の日記。
今日はやばかった。。
リスカが止まらず、もう見せられたもんじゃないです。
なので最近は深い傷をもっと深くしてたんです。
今日もやったら、血管大ヒットしてしまい、どうにも手がつけられない状態に。
ホースで放水してるかのようにピューッって。細いけどすごい勢いで・・・。
全然止まんなくってすごくあせった。
多分洗面器半分弱ぐらいの量が出て、少しずつとまっていった。
その後も傷口をふさごうとしたらまたピューーー。
タオルでどうにか止まるまでふさいで、やっとガーゼを当てることができた。
死ぬ気はないんだけど、こういうことが起きることもあるんです。。
気分が悪いからもう寝ます。
 
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癒し。
 
今日もリスカの上にリスカ。
もうぐちゃぐちゃ。
でもいいの。
クズだから。

でも子供は可愛い。子供の相手をたくさんして、モコちゃんとも遊んで、夜には少し元気が出てきた。
パワーをもらったかな。
不思議な癒しを持ってるよ。

モコちゃん、ほんのちょっとビッコひいてるけど、走りまわれるようになったし、すっごく元気いっぱい。
うちにもなれたみたいだし、私がやっぱり一番の主人みたい。
ただしつけはなかなか難しい・・・・。
体が大きいからお座りを押さえつけるのもエサに飛びつこうとするのも、抑えるのが必死です。
でも絶対にしつけだけはしてみせる!
なぜなら部屋の中で飼いたいから。
おしっこがね〜。こっそりするからほんと大変。
これだけは絶対にしつけないと大形になるから。

癒されるんだけど、どうしても自分を切りつけたくなる。
明日病院に行ってきます。
だからといってリスカだけは治せないんだ。
私次第。かといって無理にやめさせるというのもよくないらしい。
だから先生もいつかやめるよって。そのためには落ち着いた生活を送れるようにできるようにって。

今回あったことはかなりショックだから当分立ち直れそうにないけど、やることだけはやります。

私って・・最低だ。
 
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暗闇。
 
やっと落ち着いたところにあるコトが。
私の精神乱れまくり。

久々にやったリスカ。
いっぱいいっぱい。

今日はプチODして寝ます。
もうしばらく眠り姫でいたいです。
 
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模索中。
 
今日は心療内科の日。
なんかやっぱりダンナの方が情緒不安定だと思うんだよね・・・また振り回されてる、私。
もう表情で分かる、こっちも。

また何か言ってくんのかなぁ・・・・。こわ。
なんか全てに強気で冷めてて、言い方もちょっと前と違うし、ほんとよくコロコロ態度が変わる。
髪を金に近い茶髪にしてみたり、服装変えたり、急にアクセサリーをたくさんつけたり、私の真似みたいなことばっかですっごくうっとうしい。

先生は「他人なんだから、おもしろい人だな〜」って傍観できるようになればいいんだよって。
でも「少し前の自分を見てるみたいで嫌なんでしょ?多分こういうことはちょっと周りにうつっちゃうからね〜。それはほっといて、自分は自分でいったほうがいいから。」だって。

確かにそんな感じ。だから私が少し調子がよくなると、ダンナが荒れてきて私も調子悪くなる。
最近それの繰り返し。
だからダンナに気持ちが向かない。
受け止める範囲が狭いんだよね・・・。
だから、「ぶつかってこい」っていわれてもねぇ・・・。不安定な人にぶつかれないじゃん。

どうすりゃいいのさ。
なんか楽しいことでもないかな。

はぁ〜息苦しい。そりゃホルモンも出んわ。
明日は婦人科だ。
 
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ちょっぴり落ち着き。
 
昨日心療内科の日でした。
パニック系の薬を増やしてもらいました。
でも不安はとれずそわそわしているあおいです・・・。
これからスーパーにでも行って美味しいもんでも買おっかな。
ただ過食しないように・・・。
スーパーは今の私には苦しい場所でもあるのだ。
どうしても見てると沢山買い込んで過食してしまうし、人がいるので緊張もしてしまうし。。
でも、先週ほどの苦しさからは少し軽くなった。
それはおとといに私からダンナに話をしたからだと思うけど。
た〜だ〜、ほんとに理解してくれたのかがまだ不信感があるのだ。
今までその繰り返しだったもんね。
冷却時間が短すぎ。
私にはかなりの時間を必要と思われ。です。

元気は少しでたけど、自暴自棄的な元気なのでまだまだ要注意な私。
「危険なので近寄らないでください」って首から下げとかないといけないかも!!
 
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キツイ・・・。
 
かなりまいってるあおいです。
何もかもが負担に感じるようになってしまいました。
その中で譲れないこともあるんです。
それは保育園の送り迎え。
上の子たちの時も不安定になってできなかったことを取り戻そうという気持ちがあるから。
せめて小さいうちぐらいは・・・。
それから保育園にいけば気の合う人に会うこともあって、ちょっとは話もしたい。
それが最近今も睡眠薬飲んだのになかなか眠れません。
だからねるのが遅くなってしまって朝、きづいたらみんないないという状態。
実際起こされても全く体が動かない状態で、自分でも辛いです。
したいのにできない。

ダンナは色々とやってくれるようになったものの、私が事故してからどっかいくにも絶対に運転させてくれないからついてくるし、自分の好きなように動けないし、結局縛られ状態。
行きたくないってずっと断ってる台湾旅行も(出張もかねてる)、強制的に決行だし、レンジのライブも行く人が見つからなくて最後の砦として頼んだら、「俺が行くから断れ」とくるし。極端でついていけません。
結局私がしたいこととか、しようと思ってることを阻止してしまってる。
何もかも一緒にしたがって、ジムも行こうとしてます。
何のために私は友達と入ったのか分からない。もうダンナが入るならやめようかなって思ったり・・・。
それに二人が動くと子供達をわたしの親に預けることになるから、それがすごく気を使う。絶対疲れるのに決まってるから。
実際昨日も電話だけでもすごい愛想なかった。。預かるといいつつ負担なんだろうな〜ってすごくこっちも負担だった。
自分の親といえども気を使う。
何か分からないけど、掃除するのも洗濯もご飯作るのも何もかもが嫌で逃げだしたい。で、どうしたいのかって言われてもわからないけど、私自身だけという時間を持ちたい。
せめて友達と付き合いがあればいいんだけど、今はそれもないし。
しかもすごくさびしいって気持ちが強くて、誰かと話たい、あいたい、よりかかりたい、そんな気持ちでいっぱい。

とにかく辛いんです。今。
 
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