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ワオ!
 
寝た!
12時間も!!
起きたら太極拳の終わった時間でした・・・たらーっ
先生に謝りの電話して、岩盤浴もいけないからのんびりして、下の子のお迎えに行って整形外科に行って、ご飯食べて仕事。
なんか1日がなかった気分。
まぁその代わりスッキリしたけどねラッキー

おかげでまた眠れない!
焼酎飲んでみてるけど、無理っぽ。
また薬飲んで寝よっかな〜・・・。
明日は岩盤浴にも行きたいし、半分だけ飲んで寝よう。
 
auther:あおい, 日常, comments(0), -, - pookmark
居場所。
 
子供達と遊ぶ計画はグダグダに失敗・・・。
にぃにはお昼を一緒に食べて、友達と遊ぶから!とフェードアウト。
ねぇねはしばらく一緒にいたけどやっぱり帰ってゴロゴロする!とフェードアウト。
下の子だけが公園で遊ぶ!という頃には私が眠気で倒れかけ・・・復活してつれていったものの、たいして遊ばず、食べもしないアイスを買わされ、家に帰ってチャリに付き合って公園まで行ったのにまたたいして遊ばず、もう帰る!とさようなら・・・。
無理やり私の相手してもらったみたい・・・ショボーン。
下の子に「○○くんは、いつでもママに会いに行ってあげるから」と上から目線で言われて、嬉しいやら空しいやら。
でも楽しいんだけどね。嬉しいんだけどね。

家に連れていったら、にぃにのお友達が遊びに来ててそのお友達のお母さんまで一緒に遊んでるそうな・・・。ふぅ〜ん。それはいいんだ。

夕方からデート。ラーメンを食べに行って、ドライブ。
告白されて、私は本気モードにはまだなれないっ!という私の気持ちをふまえつつ付き合うことに。それでもいいんだって。何やら彼は私との結婚まで考えているらしい・・・まだ会ったばっかりだからね。落ち着け。
すごい年下だけど、境遇が似てたりしてびっくりする。
メル友もそうだけど、色々話してると似たような感じだったり、私のビョーキに何かと理解があったり・・・こういうの類友というんでしょうか。

子供と私。
彼と私。
メル友と私。

居場所が少し増えたかも。

昨日は一睡もしてないんだ。
寝ます。なぜなら整形外科と太極拳と岩盤浴と多忙だからです。
 
auther:あおい, 恋愛, comments(0), -, - pookmark
ダイエット決意!
 
岩盤浴に行った時のあの衝撃・・・。6キロも!!ウソ━━Σ( `Д´; )━━ン!!!
自分でも分かってたけど、数字を見せ付けられると脳天直撃☆
といいながらも少し日にちは経ち・・・最近薄着するようになってヤベッと再確認したむっちり肉・・・やる気が出た。
またダイエット日記も復活させて(リンクしろよ〜・・・メンドクセ)がんばっております。
今日計ったら思ったほどでも、岩盤浴で計ったほどでも(ナンデ?体重計ぶっ壊れてんの?)なかったのでちょい安心・・・いや、してはならぬ!安心してはダメ!
ムチ打ってがんばります。

今日は(最近日にち変わってからつけるからな〜)子供達も小学校がお休みだというので、みんなでお昼から公園に行って遊ぶんだ♪汗ダクで遊んでやるぅ!
仕事も冷蔵室なのに最近汗ダク・・・燃焼燃焼パンチ
仕事で筋肉もつくしカロリーも消費。
ただ右ひじの腱鞘炎は痛い・・・[:がく〜:]  

家ではまだまだヒッキーで鬱な生活を送ってますが、メル友に励まされてどうにか仕事では明るく楽しくでき、子供といるときは幸せに過ごしてます。
心も少々ダイエットしてます。

本日夕方からデートハート大小!?です。

1日思いっきり楽しみますラッキー
 
auther:あおい, ダイエット, comments(0), -, - pookmark
眠れない。
 
毎日眠れません・・・。寝ても数時間で目が覚めて、無理やり何度も寝てみるというのを繰り返してる。

最近したこと。
メール・・・毎日。増やしても結局限られてくるんだよね。
映画・・・観に行った。パフューム。すごく感想いいづらい・・・ちょっと悲しい気分になってしまう。
岩盤浴・・・唯一リラックスしてる場所かも。激太りが判明してまたきちんとダイエット日記つける気になった(汗)
失恋・・・元彼にホワイトデーにブレスレットをもらった。ヨリ戻せるなら・・・って言われたけど断った。断ったけど、恋を失ったと思う。
過食・・・やめます。6キロも太った。

家では引きこもりで誰とも口を利かない。まるで別人のように仕事では死ぬほど明るく活発。
数日前に奥歯がかけちゃった。銀歯を白い詰め物に変えたところで、ギリギリの大きさだったから詰め物が割れるかも・・・とは聞いてたけど、自分の歯が取れるとは思わなかった。
昨日歯医者に行った。その奥歯の根っこに親知らずが横から生えてきてて、虫歯が親知らずにまでなってしまうと大変だっていうので、切開して抜くことにした。
耳鼻科にも花粉症の薬をもらいにいかないといけないし、腱鞘炎のリハビリに整形にも行かないといけないし、心療内科にもほんとはいかないといけないし、医療費がかかることを考えたらどれにもいきたくないし!!
めんどくさいし・・・。

仕事も恋愛も自分もこの先の事を考えると不安でいっぱい。
それを消すように過食してしまう。
ダイエットしなくちゃ、そう考えたら結局嘔吐にはしってしまった。。
ちゃんと明日から日記つけよ。
もう過食嘔吐はやめなくちゃ、絶対やめられなくなるから。
 
auther:あおい, -, comments(0), -, - pookmark
恋愛について。
 
元彼からのメールを読み返すほどに涙があふれる。
ということは・・・本気だったの?
でも今は麻痺してる。
元彼もこのまま終わりにしたくないという・・・でも付き合えない。
結局元通りのメル友になった。

こうしてる間にメル友の一人からアプローチがある。
月曜に少しデートしたのだけど、気に入られたみたい。
土曜は飲みに行く約束もした。
一緒にいて楽しい人ではある。好きになれるかもしれない・・・けど本気では好きならないかもしれない。
軽いつきあいをしているほうが今の私にはいいのかも・・・と思ったり。
どうせ結婚するわけじゃなし。
縛られるのもいや。だっていつも誰かと接してないと不安でおかしくなりそうなんだもん。
完全に人依存。
メル友もとても優しい人がいて心が落ち着く。

本当に好きな人なんてみつかるのかな・・・無理。
とりあえずの楽しいをどうにかつかんで生きる毎日。

歪んでる、私。
 
auther:あおい, -, comments(0), -, - pookmark
めちゃくちゃ〜。
 
躁鬱というか・・・テンションの違いが激しすぎる自分についていけない。

久々にCDを借りてみました。
木村カエラ、ジャスティン・ティンバーレイク、クリスティーナ・アギレラ、Aqua Timez
カエラちゃんのCDはすごくいいよ〜。

岩盤浴にハマってます。肌がスベスベになって、むくみもとれてすごく体の調子がいい!これからは自分磨きにお金使おう。

彼とはついに別れてしまいました。好きなのに。
最後のメールをした後泣きまくった。私はきっとまた大切なものを自ら失ったと思う。
親とも一言も口がきけない状態で、親達も私をまるで見えないもののようにしている。でもとっても何か言いたそう。。ビクビクしながらいる時間が苦痛で部屋にすぐにひきこもってしまう。
そんな中余計に人恋しくメル友とメールをする。なかなか時間が合わなくて、メールしたいときにする人がいなくてとても不安になってくる。
たくさんできたメル友も一時のもので、ちゃんとメールできる人は今は限られてきた。
優しい人(ほんとかどうかは知らないけど)ばかりで、すごく励まされる。
でも、たんない・・・・何かたんない。心が満たされない。
恋愛を本気ですることは当分ないかも。今日泣いたことで分かった。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
憂鬱ど真ん中。
 
暇だったからいわゆる出会い系サイトに登録してメル友を募った。
何人か集まった。
その中に彼もいるとはしらず・・・。

昨日のメールの中で「ツッコム気はなかったけど○○さんに聞いちゃったから」と。
○○さんは私のそのサイトでのHN。
どうも彼氏はいないと答えたえらしい。
その質問は必ずくるからいるとも答えたりいないとも答えたり・・・だって別に本気で恋愛する気はないから。ただメル友が欲しかっただけ。

ショックで何もいえない。
彼からは謝るメールがたくさんきたり電話もいっぱいかかってきたけど、出ることはなかった。出られる訳がない。
謝られるのも苦しかった。
離婚した頃のことがフラッシュバックとしてよみがえる。
夢にまで現れて寝てる間も苦しんだ。

でも私はすっかり落ちてる。誰かにすがってないと生きていけないぐらいの状態に。
手首の傷の醜さに自分の醜さが重なる。
生きるためにはどんな方法でも生きるための何かを自分でたぐりよせる。
それが人に依存するということ。
メル友たちもみんな仕事してるからこうして一番辛い夜中には相手してもらえない。
彼はしてくれるのに。
ただ、いつもではない。
家に帰ればほとんど寝てるし圏外だし、休みはバス釣りに行くから圏外でなければメールができる程度。
さびしいんだ、私。
今また居場所がなくて、辛くてたまらない。
仕事をしてるときが一番楽しいかもしれない。
家に帰ったらもう目覚めたくないっていう思いにかられる。

最近お酒の量が増えた。どうにかして紛らわしたいんだ、この憂鬱な気持ち、落ち着かない気持ち。パニック発作が起きそうなこの瞬間。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
休日でした。
 
今日はお休みだった〜。本当は歯医者の予約してたけど、ぶっちして寝てしまい予約とりなおし。本当は外に出たくない気分だし。
でもお昼にはきっちり目が覚めちゃったから、これから岩盤浴でも行ってみようかな〜。
治療した右ひじもやっぱり痛いし。毎日重いもの積み重ねてたら仕方ないんだろうな。
女の子の日前みたいで、相変わらず体調がすごく悪いです。イライラもしてます。
仕事はまぁまぁ楽しくできるのに、家に帰ると鬱爆発。部屋にひきこもってしまいます。
おまけに父が退職したもんで、嘱託として週3日しか会社に行かなくなり今日もおります・・・。またうるさく言われるんだろうな。。
 
auther:あおい, 日常, comments(0), -, - pookmark
久々の更新。
 
仕事は大分おちついてきました。ていうか、結構好きです。ただ商品が重くて右肘が腱鞘炎になってしまい、昨日痛み止めの注射をしてもらいました。スポーツ選手並み・・・。

11月以降の更新かぁ。色々あった・・・ってかありすぎ!
変な男と付き合ってしまった。自分勝手でほんとに自分の事しか考えてないヤツ。顔を叩かれたり小突かれたり、暴力まで振るうヤツ。携帯のアドレスから勝手に消去したヤツ。
お金もなくなって、精神的に追い詰められて、とうとう母親に助けを求めて自宅に戻ったのでした。
それがクリスマスの頃。その後もヤツと会う約束をしてたけど、電話で無理だと伝えたのに、来やがった。1日目は無視して野宿。でもメールで不審者として通報されたっていうので、仕方なくアパートに入れてやり次の日には帰るように言った・・・そんなの聞くはずもなく!3日ほど居座られ自宅に電話して親に話してやった。そしたらヤツはちょうど帰ってた。急いでアパートに行って部屋を見て愕然・・・。
3件隣の家から新聞は盗んできてるし、缶はアパートのあちこちにおきっぱ。タバコの捨て殻もベランダに捨てた灰皿を取り出して利用。しかも肺をたくさんこぼして。トイレもどれほど下品なヤツなんだというほど汚し、パソコンに貼ってあったステッカーも勝手に剥がしてみるも無残な姿に・・・。コンロをどのように使ったのか知らないけど、換気扇カバーが溶けてた。食べカスはもちろんたくさん、缶用のビニル袋に缶を捨てるのはいいにしても、洗わずそのまま入れたらしく袋中に中身がこぼれだして汚いったらありゃしない。すぐに親に電話して伝えたけど、「どうしたらいいですか」の連発。責任取る気はないんかい・・・とあきれた。とにかく関係は切りたかったから今後一切連絡してくるな、と伝えた。
引越しも済んで落ち着きかけた頃にヤツの悪事がまた現れる。
アルバム代わりにしていた今の2台前の携帯。子供達の大事な画像でいっぱい。それを盗まれてた。気が狂いそうなほど泣いた。
何日もかかってどうにか忘れようと、とにかく苦労した。
そして・・・・また!NTTから2月分の請求が来た。中身は1月利用分。いつもの倍の金額に声が出た。ヤツが人の電話を使って携帯に電話していた。
どうしても許せなくて、せっかく電話番号も変えたのにヤツの親に電話した。「今外に出てるので本人に確認して電話します」・・・・嘘。
こっちは嫌なのに仕方なく番号通知して電話したのに非通知でかけてきた。私のは拒否してるから当然出るわけなし!3日待ってもかけてこないからこっちからかけたら、私が拒否られてた。信じられない。
もうキレてとある相談センターに電話して、警察に被害届を出すように言われた。出すつもりだった。でも、警察が素直に受けてくれるわけない・・・絶対に私の事も悪く言うに決まってる。そんなもんだ。
携帯はあきらめ、NTT代は払い、コレですべて終わりと言い聞かせた。
気分はおちてた。本当は。ひたすら元気になろうとしていた。無理に。

自宅に戻ってから離婚してから友達だった人に告白されて付き合って・・・いる。現在進行中。変わったヤツだけど、ただひたすら私の事を想ってくれて優しい。どんな私も受け止めてくれる。超遠距離だけど長距離ドライバーなので時々会った。時には仕事についていった。まともにデートできないからそれしか一緒にいる時間がなかった。
2月20日、私の誕生日。その前日から彼の仕事に急遽ついて行き、両親と食べに出る予定を断った。それが両親の逆鱗に触れる。
22日は友達とご飯の約束をしていて、ひっさびさに駅前にでて飲みに出た。いつも行く居酒屋さんでは誕生日を祝ってもらったりして、とても楽しい日だった。
帰りに彼に電話して、そのまま部屋で電話してたら父親がいきなり入ってきてものすごく叱られた。「人に迷惑ばっかりかける」「子供達を精神的に虐待してる」「「どれだけ人を苦しめたら気が済むんだ」・・・などなど。今回は本当に死ぬ気だった。初めて遺書を書いた。遺書メールもした。睡眠薬を集めた。それがみつかって母親に出せと言われた。「私が飲むから出せ」と。少しだけ渡した。本当に飲んだ(と思う)。それを見たらますます死にたくなって、結局20錠ぐらいを一気に飲み干し、たらいにお湯を張って部屋で手を切った。そこを今度は父親にみつかり剃刀を取り上げられた。そのあと母親が私を抱きしめたとこまでしか記憶がない・・・。
気がついたら自分のベッドで寝てた。元旦那が来て、どれだけ子供が私の事を好きか話してくれた。そしてぎゅっと抱きしめて帰って行った。その日も仕事だったけど、生きてる自分に嫌気がさしたのか・・・いく直前に思い切り何度もリスカした。包帯でキツくまいて行ったけど、駄目だった。仕事も終わりがけの頃に手袋まで血が染み出していて、包帯は血で全て真っ赤になっていたことに焦って、水道で洗ったものの包帯を捨てた方がマズかった・・・。血が止まらず床にあふれ出す。そこに休憩していた人達が出くわして大騒動となった。上司3人に囲まれ、事故?との疑いも一人の上司によりあっさり自傷と見抜かれ、センター長に救急病院に連れて行かれた。行く間ずっと手を握ってくれていた。
すぐにオペ室に連れて行かれて縫った。46針。
24時ごろに終わった仕事だったけど、病院で2時半すぎというのを見てますます落ち込んだ。友達もかけつけてくれていて、二人に迷惑をかけた。
二人ともとても理解してくれて、責めることもなく話を聞いてくれた。
次の日も会社に行くことを約束した。
その頃元旦那の弟と話をすることがあり、彼もひどい鬱で私と話がしたかったというので携帯の番号とメアドを教えてあげてた。
翌日に会う約束をしてたから、車で迎えに来てもらって私の用事もすませつつ話をした。
でもその運転は普通じゃなくて、ほぼ35キロ。青信号の手前で急に止まってみたり、怖くてたまらなかった。おまけにキスまでされて、変な告白までされて意味不明。
その後のメールはどんどんおかしくなっていって、愛してるの連発。早朝にメールしてきた直後に電話してきたり、「昨日の夜何したでしょう?(一人H)」「誰のことを考えてしたでしょう(私)」とか気持ちの悪いことを言い出して、結局拒否するハメになった。
その次の日には昼前にいきなりウチに来てひいた・・・。
元旦那にも相談し、はっきり断れといわれたけど話したくもなくて拒否しつづけ。
更にその次の日、元旦那から電話がかかってきて「保育園に変な男から○○の父親だけど今日は来てるかという電話がかかってきた」と聞かされ、二人共「あいつに間違いない」とし、元旦那が弟に直接話しをしてくれた。
私はこの日また彼の仕事について行った。
弟の問題は終着したけど、帰るとこから家に入ることに憂鬱になり、案の定の親の態度に一気にひどい鬱状態になった。仕事は少々パニック発作ぎみでもがんばった。
あれから何もする気になれず、仕事だけで精一杯。眠れず、起きる気もまったくなくなり、夕方近くまで寝る。何もすることもないし、する気もないし誰とも会いたくもないし。
今日は抜糸に行かなくちゃ。もう朝が来る。お風呂に入って薬なしで眠らなくちゃ。
 
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離婚のその後
 
離婚してからも、色々ともめごとはありまして。。
また弁護士に相談に行きます。
子供にもなかなか会えず、ストレスがたまるのでパニック発作も起きる回数が増えてしまいました。
でもそんなこんなでやっとバイトに受かり、日曜から行きます。夜の9時から朝の3時まで、冷蔵室での商品の仕分けです。時給の良さだけで選んだこの仕事・・・いつまでもつやら。
貯金も底をついたので仕方がないです。
今こんな私を癒してくれるのは、黒猫の「プーマ」。2ヶ月半の男の子で元気一杯だけど、なかなかのおりこうさん。爪とぎもちゃんと爪とぎを使ってくれて物を傷つけることもなく、寝る時はかならず私の横に。

ネットがつながってないので妹の家から書き込みしてます。
次の更新はいつになるやら?
 
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