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辛い
 
辛かったこと。

車にキズが入ってる。
せっかく作ったパウンドケーキを犬に食べられた。
バイトが思ったより・・・かなりキツい。
下の子に「ママんちにもう泊らん」て言われたこと。
元ダンナが私の友達ばかり誘ってホームパーティーしてること。
私の子供は私の子供じゃなくなってきてること。
パン作りがうまくいかないこと。
火曜にほとんど寝ないままバイトに行かなきゃならなかったこと。
痩せない、過食嘔吐を続けてしまうこと。
死にたいと思ったこと。
平井堅のファンクラブの継続をしてなかったこと。

近所の上の子の同級生の母親が子供達の家に入り浸ってること。
今日子供達を預かってるのにそいつのご飯を食べに行ってること。
そのことを直前までうちの家族が知らなかったこと。
その横でまたうちに泊らない、「夜になったらおばあちゃんがくるんじゃから〜ええじゃろ〜」とすごい目で言う下の子の表情と言動。



私何のために生きてるのか分からないこと。
 
auther:あおい, メンタル, comments(6), -, - pookmark
めちゃくちゃ〜。
 
躁鬱というか・・・テンションの違いが激しすぎる自分についていけない。

久々にCDを借りてみました。
木村カエラ、ジャスティン・ティンバーレイク、クリスティーナ・アギレラ、Aqua Timez
カエラちゃんのCDはすごくいいよ〜。

岩盤浴にハマってます。肌がスベスベになって、むくみもとれてすごく体の調子がいい!これからは自分磨きにお金使おう。

彼とはついに別れてしまいました。好きなのに。
最後のメールをした後泣きまくった。私はきっとまた大切なものを自ら失ったと思う。
親とも一言も口がきけない状態で、親達も私をまるで見えないもののようにしている。でもとっても何か言いたそう。。ビクビクしながらいる時間が苦痛で部屋にすぐにひきこもってしまう。
そんな中余計に人恋しくメル友とメールをする。なかなか時間が合わなくて、メールしたいときにする人がいなくてとても不安になってくる。
たくさんできたメル友も一時のもので、ちゃんとメールできる人は今は限られてきた。
優しい人(ほんとかどうかは知らないけど)ばかりで、すごく励まされる。
でも、たんない・・・・何かたんない。心が満たされない。
恋愛を本気ですることは当分ないかも。今日泣いたことで分かった。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
憂鬱ど真ん中。
 
暇だったからいわゆる出会い系サイトに登録してメル友を募った。
何人か集まった。
その中に彼もいるとはしらず・・・。

昨日のメールの中で「ツッコム気はなかったけど○○さんに聞いちゃったから」と。
○○さんは私のそのサイトでのHN。
どうも彼氏はいないと答えたえらしい。
その質問は必ずくるからいるとも答えたりいないとも答えたり・・・だって別に本気で恋愛する気はないから。ただメル友が欲しかっただけ。

ショックで何もいえない。
彼からは謝るメールがたくさんきたり電話もいっぱいかかってきたけど、出ることはなかった。出られる訳がない。
謝られるのも苦しかった。
離婚した頃のことがフラッシュバックとしてよみがえる。
夢にまで現れて寝てる間も苦しんだ。

でも私はすっかり落ちてる。誰かにすがってないと生きていけないぐらいの状態に。
手首の傷の醜さに自分の醜さが重なる。
生きるためにはどんな方法でも生きるための何かを自分でたぐりよせる。
それが人に依存するということ。
メル友たちもみんな仕事してるからこうして一番辛い夜中には相手してもらえない。
彼はしてくれるのに。
ただ、いつもではない。
家に帰ればほとんど寝てるし圏外だし、休みはバス釣りに行くから圏外でなければメールができる程度。
さびしいんだ、私。
今また居場所がなくて、辛くてたまらない。
仕事をしてるときが一番楽しいかもしれない。
家に帰ったらもう目覚めたくないっていう思いにかられる。

最近お酒の量が増えた。どうにかして紛らわしたいんだ、この憂鬱な気持ち、落ち着かない気持ち。パニック発作が起きそうなこの瞬間。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
いないのに。
 
旦那が出張して2日目。
メールや電話がウザイ。

結局縛られてる。
息苦しい。

明日は子供達を実家に泊まらせるから、友達とご飯食べて(酒抜き)、どっかで遊ぶ。ゆっくり羽のばしたい。
きっと、どうせ、メールか電話が鳴るんだろうね。
 
auther:あおい, メンタル, comments(0), -, - pookmark
ストーカー。
 
午後から「MI掘廚魎僂帽圓ました。
面白かったけど、もうトムには無理っぽ。。

そして、旦那と行ったのでどうしても鬱の方が買ってしまい、楽しさ半減。

夜、ご飯を食べた後にチャリで本屋に行きました。気分転換。
メールが来て
「実家に行ってくるけど、いつ帰ってくる?車がいるんだけど。遅くなるなら(私の)実家の車借りるから。」
「ウチの車でいけば?じゃぁ、私は友達のとこにも行ってくるわ」
「すぐ帰るから帰っておいで」

友達にメールして家に行くことの了解を得た。

本屋を当分ウロウロしてる間メールが何回もきた。
「帰ったよ」
「だから帰っておいで」
「何時に帰る?子供達が聞いてるから帰ってくる時間によって言い訳するから、教えて」

・・・なんで言い訳しないといけないの?

「寝たら帰ってくるよって言えば?」

「は?」

はぁ〜なんでキレるのさ。
めんどくさ。
友達のとこ行こうか帰るか悩んで、帰ることにした。
出口でメール打ってチャリに乗ったら、ダンナが車停めてこっちに来た。

「今帰るけど?」
「何も心配することないから」
「は?」

その後友達から電話がかかってきて、今までの時間を話した。
「何のリフレッシュにもならないね・・あ、キャッチだから切るね」

今度は旦那からかかってきた。
「今どこ?」
「もう近くだけど」
「友達のとこ行くなら今度から車にして。危ないから。」
「お酒飲んでんだけど」
「冷めたら行けばいいが」
「・・・?」
「後、友達とか周りの人にペラペラすぐにしゃべるな。言いたいことがあるなら言え。すぐにそういう話はみんなに広がるんじゃから」
「何のこと?意味分からんし」
「すぐ(私)はペラペラ喋るんじゃから、そんなことしても意味ね〜よ。俺に話せんと。友達に話してもどうにもならん」

そういうことじゃないと思うんだけど。上の会話、家に入るまでもっとごちゃごちゃ言ってました。
私は意味分からないし、何のことを今度は絡んできてるんだって感じ。

友達からメールが来た。
「2回ともキャッチが旦那さんからだったよ。こわ〜」

ここまで来たらストーカーでは?
どこまで私の行動を束縛する気なんだ・・・。
今すっごいストレス。
かと言って「何か」を言ったとしても、またあのきちがいみたいな目で倍以上返してくるのに。
マジ、ウザイ。
 
auther:あおい, メンタル, comments(2), -, - pookmark
祭りの後は。
 
昨日は近くの町内のお祭りがあったので、参加してきました。
友達の子達と一緒に遊べて大はしゃぎの子供達。

私が呼んだ友達なんかも集まって、ミニミニ同窓会となりました。

が、終わってからのこと。

友達が「N君、急いで帰ったじゃろ?別の店でKくんが飲み会やってんだって」
Kくんにはこのお祭りの話もしてて、Nくんが来ることとか言ってあって、なんでよりによってわざわざこの日にウチラに内緒でする訳?友達とカチーンと来て、別のMくんという友達に「今どこ?」ってメールしたら、電話がかかってきた。
「嫁が帰ってこんし、これは呼び出しかな〜と思って・・・」「あ、行ってないんだ。あのね・・・。」そこにズカズカ旦那がやってきて、私の電話をもぎ取って「あ、M?!・・・」と横柄な態度で話始めた。
震えるほどの怒りを感じた私は乱暴に携帯を返されて、受け取れ切れず落ちたた。電池やらカバーが飛び散って、「何やってんの?!」と怒ったら、「何やってんの?じゃね〜わ。」って言われて、チンプンカンプン。
何で怒られなきゃならないわけ?
その後、涙浮かべて「何なの?」って怒ったら「何泣いとん?意味がわからん?どしたん?Kさん(祭りに呼んでくれた友達)が話してみられって言われたから話しただけじゃ。」とかなんとかかんとかからまれて、泣きながら歩いた。角を曲がったとこの壁で泣いてたらMくんから「もう着いたけど、どこにおるん?」と言われた途端、「もう帰るからいい」って電話切って走り出した私。

無我夢中で走って走って・・・。
途中友達に電話してこれから行くことを伝え、妹にドアの鍵を開けたままにしてもらうよう、ダンナにメールするように指示して、夢中すぎて少し遠回りして友達の家に転がりこんだ。
30分以上かかっちゃったかな。

2時ぐらいまで友達の家で過ごして歩いて帰った。
途中、ダンナが携帯壊したから電池のカバーの部分がなくなってしまったので、祭りのあったところに戻り、周りを探してみた。
見つからなかったので帰った。約1時間。

足が棒みたい。極度のストレスで肩凝りもひどくて頭痛いし、気分も悪い。
動悸もひどいし、辛い。

今日、また謝ってた。ほんとにヒドイことしてごめんだって。
何度聞いたらいいんだろ・・・。
もう、疲れちゃったよ。
何でいつもこういうことになるの?
今日は上の子達はスイミングのサマースクールで一泊旅行。
早起きしてお弁当作って、本当なら3人でまったりとした休日を過ごすハズだったのに。最悪。最低。
 
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落ちたいとこには落ちず・・・・落ち。
 
え〜っと。
気になる人影は気にならなくなりました。

火曜の太極拳は行きました。
汗だくで一生懸命。午前午後、4時間。
夜は友達のとこに行ってみました。
そこに電話がかかってきました。
「自転車で行ってるんだから気をつけて帰って。で、○○さんと代わって
・・・ま、ここが一番聞きたいとこみたいで。信用ゼロな私。
帰ってからリスカ。

水曜は1日寝たり、DVDやビデオ観たり本読んだり。
「模倣犯」借りたのに、読めないかも。
せっかくの時間も落ちてるために進まない。
夕飯時、また行動と言動がおかしい。明らかにまた開き直りの態度。
案の定、私のことを知ってる人にでも、傷ついちゃうよーってことを「今の私」に言った。
もう何もいうことなく、リスカ。そこにやってきてあのことはなしみたいなことを言う。
何も聞かずカバンもって歩いて家を出た。
メールしたある人が私を捕獲しにやってきた。
ドライブしながら話して、ラーメン食べて、また私の気持ちが落ち着くまで待って送り届けられた。

今日木曜はめちゃくちゃ暑いなか、屋外で太極拳の練習。
も〜〜〜〜耐えられない。
得におばさまたちは次から絶対室内でする〜とダウンしてました。
私の剣も届いて、それなりにがんばれた。
ランチに行って楽しんで帰れた。
夕方のローカル番組に出た。
張り切ってるんだかイライラしてんだかそわそわしてんだか・・・よく分からないけどなんだか全てが荒いというか、張り切ってるというか・・・またまたよく分かんないけど、そんなのを見てるとまたリスカ。

はぁ〜あ。最低最悪な私。
 
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苦しいなぁ。
 
ライブ会場今朝のめざましテレビで平井堅のライブの模様を少し見せてました。
誰かみましたか?
会場と山笠の画像アップするのすっかり忘れてました。
なので、してみました。

山笠というらしい

あんなに楽しいライブで幸せな気分で帰ってきたのに、その日のうちに台無しになったから・・・。

昨日もリスカ。

今日はものすごく謝ってきた。
もうどうでもいいや。
いつもいつもおんなじ事のくりかえし。
私が自分の思い通りに動いて楽しくしてないと気がすまないみたい。

どん底に落としてから謝る。
だから?
いつものパターン。

動悸がして苦しいや。
明日の太極拳も行きたくないなぁ〜。
めんどくさい。

 
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ははは。
 
美容院に行ってきました。
今度はストレート。パーマはお金がかかるし。

車がなくて母に送迎してもらった。
帰りに狭い道でどうよけるかって話で何故かすごく説教された。
その後、下の子のお迎えについて聞かれたから、旦那がもう迎えに行って花火大会に義弟を連れてみんなで行ったって言うと、怒り始めた。
私は友達と前から夜ご飯を食べる約束をしてたから、私がいない間は好きにさせてもらうからと後から予定を組んできたから知らない、と言うと子供が可哀想だとか私が飲みに行きすぎ(月1〜2回ぐらい)、私が悪いとものすごく怒られた。

家に入ったらすぐに手を切った。
深く。
仕方ないけど包帯ぐるぐる巻きで、なるべく最小限の大きさにして行った。
今回は筋やっちゃったのかな〜と思うほど痛くなって、食べるのにも困った。
今朝はあまり手が動かせないけど(これもずっと片手打ち)、傷がパックリしてるからひきつって痛いだけみたい。
火曜の太極拳までには痛みがひいてくれるといいんだけど。

みんなにはわからないけど、長年いる私にはわかる。
目つき、ちょっとした言い方やトーンで。
何も言う気がない私にはただそれに恐怖を感じるだけ。

それは父が暴力をふるってた時と同じ感じ。

説明できないけど分かる。
心療内科に行って薬もらっても同じ。
先生曰く「たまに来られてたけど、奥さんのことをどう理解してあげたらいいかというのを聞きに来てるんじゃなくて、何を僕に話してるかを聞きに来てるみたいだから、多分これからも変わらないと思うよ。」

なので私もどうしたら薬をやめれるかとか、いつ薬を飲まなくて済むだろうって悩んでたけど、もういいや。。
子供だけ。
私一人だけ。
私の人生だから「一人じゃなくいよ」でも歩くのは自分。
自分ひとり。

疲れた。
 
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ナンなんだ。
 
今日はいろんなことが辛くて、ついにココロはあふれてしまいました・・・。
涙が止まらなくて、お酒を飲んで妹に向かえに来てもらって、家から少し離れてみました。

でも憂鬱が取れません。
太極拳に対するプレッシャーも、自分へのイライラも高まってます。
飲み会とか堅のライブとか楽しいこともあるのに、それに伴う作業が私には本当は重荷に感じてます。
子供達が自分の思うようにいかないのは当たり前だけど、あまりの色んな意味での破壊にボーゼンとしてしまいます。

「そういうこともあるよ、気にしなくていいよ」
一見優しい言葉にも思えるけど、その前は怒鳴る私を批判的な目つきで見て、言葉も私を批判するような表現だった人から言われても何も感じなく・・・。

誰に見られるでもないブログを書き込んで、どうにか気持ちを打ち明ける場を設けて、でも実際はどうにもならず睡眠薬を飲んで寝るだけの毎日。

土曜、中学のいつもの同級生との飲み会。
みんな本当は私に来て欲しくないんじゃないかな・・・。
とりあえず、パニック発作だけは出ないで欲しい。。


 
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